samedi 3 janvier 2015

Cronicas porteñas

Hace mucho que no paso por aqui ... la vida fue mutando, los horarios fueron cambiando ... me queda poco tiempo para plasmar mi introspeccion.

Vine a pasar tres semanas a "casa" la que sigo considerando mi casa, Buenos Aires. Sigo un grupo de argentinas, madres, expatriadas, somos muchas. Quise compartir con ellas algunas sensaciones y reflexiones que surgian con el transcurrir de los dias, muy mias. No pensé que se sentirian tan identificadas. Segui entonces escribiendo mis cronicas porteñas con algunas cosas mas. "Tenes que escribir un blog". Caramba! ya existe el blog, pero nunca lo comento, ni lo publicito. Sigo sin ser aun completamente amiga del medio y sigo preguntandome si a alguien le interesara. Pero como sea, decidi plasmar aqui esos recuerdos de mi paseo porteño, a modo de album de sensaciones que espero poder rememorar en el transcurso de los proximos meses como un elixir para mi alma.

Unos dias despues de llegar ...

Mañana hara una semana ... y quiero que el tiempo se detenga!!! Sensaciones y emociones a mil. Situaciones comicas.
Veo Buenos Aires mas sereno, mas limpio. Para aca los precios son carisimos. Lo unico positivo de haber elegido una de las ciudades mas delirantemente caras de Europa es que luego lo demas no me parece caro (uno se consuela como puede) pero aca se les hace durisimo y no podes dejar de sorprenderte.
Pase la Odisea de ir a un mini Carrefour express y de desmayarme ante los 500 pesos reclamados en la caja ... (a una le cuesta sacarse de la cabeza el uno a uno con el que se fue ...) al caer que eran 30 euros me volvio la vida al alma.
Odisea II darme cuenta que podes comprar un chip de celular en un kiosko, que no tiene pin, que un telefono liberado se compra en cualquier lado, peeeeero que tenes que ir a una maquina para cargarle credito y esa misma maquina te carga la Sube para el colectivo! Me senti muy sola!! porque eso si, la maquina es basica y una ... tambien!!!!!
En el rubro "reflexiones al pedisticas": La final de Bailando paralizo al pais, si señora! peor que un Boca-River. Todo el mundo tiene su opinion y tooooodos los programas hablaron de eso por dias. Se pronostica un escaseo de botox y acido hialuronico mundial, se lo llevaron tooooodo las argentas, si señora. Vi algo surrealista: una mujer esperaba mientras yo acompañaba a mi amiga a controlarse un lunar, y tenia cara de dolor y apositos por todos lados. "Esta se acaba de hacer plasma" ... "eh????" "te sacan sangre, la licuan, sacan plasma y te lo inyectan" .... wow ... a la señora le dolia pero parecia habitué del lugar. No hay manera de conseguir zapatos que  no sean ortopedicos, subire foto. Tienen un escalon de esos de Ikea debajo de los pies (las veredas siguen rotas, detalle no menor). La ropa sigue sin tener un tamaño normal. Los sambuchitos de miga siguen siendo lo mas, el cortado en jarrito tambien, los tostados lo mejor del mundo ... Un lechon sale 500 pesos o sea 30 euros, lo que me sale a mi 4 bifes de higado ... no comentare el dolor producido... la gondola de los quesos para untar te lleva como 20 minutos para ver todo y ni hablo de leer etiquetas y otros 20 decidir, la de los jugos ni te cuento, y la de los postrecitos ni hablar (si vas en familia al super te queres matar) Graaaan descubrimiento el Danette de Toffee, les dejo la inquietud.
Ahhhhhh Odisea III cambiaron el sentido de toooodas las calles!!! gracias Mauri!!! casi nos levantan como sorete en pala un par de veces! y en algunas avenidas te cuentan los segundos que te quedan antes de terminar de cruzar si no queres morir en el intento y son pocooos! (maginate con los zapatos ortopedicos!!! la mujer es valienteeeeeee!!!). Hay un par de novelas/series para pispear en las noches de invierno europeo (no me acuerdo el nombre, obvio, pero ya lo apuntare).
Una cosa es indiscutible y hace que me estalle el corazon: amo mi ciudad. No hay otro lugar en el mundo para mi. Pasan los años pero casa es casa, y cada esquina un recuerdo y eso ... no hay ni bienestar economico, ni realizacion profesional, ni nada que pueda pesar mas en mi corazon.

Reporto desde Buenos Aires Morocha Chiqui Buzzi! Besotes a todas! (no se dan una idea de cuantas veces las menciono "las chicas en el mundo"

PD: volvere rodando


Buenos Aires, 26 de diciembre 2014

Cronicas porteñas II

La verdad es que me alegro muchisimo que el post les trajera un poquito de casa a sus dias pre navidad. Esa epoca en que a pesar de la distinta onda que cada año le pongamos sigue siendo tan particular en la lejania.

Te cuento mas Baires???

Me dejo perpleja: ver en la cartelera de Corrientes la obra de 50 sombras de Grey con ese actor responsable de fantasias que esperamos todas .... Fabian Gianolaaaaaa!!! decime si en este pais no hay actores mas .... todo!!!??? Sigo con los choluchismes de mis momentos televisivos: ver a Sergio "Madera" Goyco conduciendo programa con Maby Wells (?? la que conducia con Fabian) en TV publica ... y bueh ... Natalia Pastorutti, la eterna segunda, se caso y nadie se entero... paaabre! parece que Facundo Arana es el mas bueno de la farandula ... y eso que parece que se peleo con toooodo el mundo, lo nominaron. Hay un rubio teñido panelista de la mañana del 9 que anuncia cada noticia con dos sartenes y es de lo mas ... perro!! muy al estilo Aviles de los 90. Eso me remitio a reflexiones sobre la hipocresia local ante la homosexualidad y demas (claro, no aclare que el señor es gay, un poco a lo Polino, por quééééé???) El gay y el travesti llegaron a la tele siempre en un rol de guacho o comico, ellos mismo asumen ese rol, muy triste, si no sos "loca" no triunfas, pero si lo sos reinas! Pachano es el guacho pero al que se le perdona ridiculeces como si fuera un gran bailarin, por ejemplo... (remitirse al baile en las bañeras/peceras/bowls de Bailando 2014 (si, si es capital!) ). El pais acepto el matrimonio igualitario, da subsidio a los trans ... pero en casa, en la mesa con los amigos, las mentalidades siguen siendo de lo mas tradicionales y el aborto sigue sin ser legalizado. Solo "para la galerie" ... seguimos siendo taaan conservadores.
Aaaaaahhh si de tele hablamos, quiero el canal Encuentro las 24hs por internet!!

Otra cosa que me sorprendio y disgusto mucho: la mirada porteña ante la inmigracion. Hay muuuchos colombianos, venezolanos, peruanos. Por lo general jovenes que vienen a estudiar en la UBA gratis, y trabajan en comercio y en restauracion. Es un placer los distintos acentos. Hay muchos africanos, de Haiti esencialmente. El recibimiento es patetico y dramatico. Luche contra mi propia opinion hacia ciertas personas que conozco de años. Nos olvidamos que la mayoria somos descendientes de inmigrantes y que todos tenemos familia y amigos que son inmigrantes en otro pais del mundo?? no podemos ser felices con la multiculturalidad??? qué triste mi Argentina.

La ciudad que me sorprende: que las cremas corporales esten guardadas atras de las cajas como oro en polvo ... nunca las podes ver ... o sabes lo que queres o te jodes porque ademas te miran con cara de tujes si pedis alguna. Las faciales extranjeras ya estan en cajas fuertes. Me sorprendio volver a ver escenas vintage de los ochenta y los amigos que se compran euros entre ellos, a veces de a 40 euros. Me encanto un lugar: Museo Evita en pleno Palermo, Gutierrez y Lafinur. Petit hotel donde viviera Evita y se hospedaran necesitados. Hoy es un mini museo con ropa de ella (era un corcho) y con fotos por doquier de ella y el General. Afuera un restaurant super top frecuentado por la gentecomouno del Palermo tradicional, sin dudas antiperonchos a muerte, y muchos turistas... esquizofrenico pais. El patio es HERMOSO lleno de arboles. La carta deliciosa, altamente recomendable.

Me emocionaron los ramitos de jazmines en las florerias en la vereda ... no hay en Francia ... para cada dia de la madre le compraba a mi mama dos ramitos. Hermosos recuerdos. Me encanto ver palos borrachos en el jardin del hospital Rivadavia renovado, si señora! ya no parece tan delabrado. No hay palos borrachos en Francia, me arranco una sonrisa. Nos vimos atrapados en una "manada" de libelulas (si eran enormes!) en parque Las Heras. Nuuunca vi tantas juntas, una plaga cuyo origen desconozco. Sorrygorda se fue Vuitton y se fue Ralph Lauren que tenia un petit hotel desde hace años, un drama nacional.
Las revistas de diseño argentino me ENCANTAN, la renovacion de PH son maravillosas, mucha identidad porteña.

Sigo sin zapatos peeeero Prüne recompenso mi perseverancia y encontre una cartera!! vamoooos!!! en Lazaro que me recomendaron estan casi mas caras que en Europa. Y ... chancharachaaaan logre comprarme ropa en años!!! seeee, te emocionaste! jajaja

La nochebuena fue hermosa, feliz, conscientemente feliz, disfrutando de cada momento (ataque nachaguevaristico o los 40 me afectan). Fui feliz de ver a mis sobrinos tan grandes, feliz por las miradas complices con mis primos de ver nuestra propia sorpresa y felices por seguir compartiendolo. Mi amanecer fue un poco mas melancolico por lo que no vivi, por el peso de mi decision de ese entonces, porque perdi comuniones, fiestas, yesos, vida y porque tengo panico de que cuando no estemos mi hijo y sus primos no tengan relacion. Pero me da fuerza saber que tengo una mision, generar momentos fuertes, un viaje todos juntos, crear recuerdos, saber que compartimos ese deseo me da esperanza.

A todas y cada una que tengan unos lindos dias hacia el nuevo año. Un beso grandote para todas. Reporto desde Baires Morocha Chiqui Buzzi

Buenos Aires, 2 de enero 2015

Cronicas porteñas III, ultima parte:

Pues llega a su fin esta estadia en casa. Fue super intensa en emociones. Tal vez mas que otras veces. Me dediqué a hacer lo que tenia ganas de hacer, vi menos gente pero la disfrute mas, no solo estuve de paseo sino que hice vida de casa, de nido. Me gusto, claro. Fueron dias  felices.

En la categoria "Huevada altamente alpedistica": Utilisima Satelital se convirtio en Foxlife latinoamerica ... Argentina se desperto y decidio integrarse a latinoamerica. Canal altamente adictivo. Como sus canales vecinos de los 400 de Cablevision. En la categoria "Mi no entiende" o "El esquizofrenico pais que no miramos": como puede ser que en el pais del culto del cuerpo, en el pais de la dieta eterrrrna, de los canones crueles, puede haber taaaantos programas de cocina, pero taaaantos, todo el dia hablando de comida y de recetas. Descubri unos cuantos adminiculos que claramente me son de ahora en mas indispensables (por lo menos para tenerlos en la cocina ). Haciendo logica transicion en el tema pais del culto corporal ...y retomando el primer post en el que les conte del plasma que se inyectan ... Dadi Brieva se hace plasma y ... se da con semen de toro, si, semen-de-toro, para revitalizar el cuero cabelludo, toma! (si, me salto la carcajada). Marianita Fabiani quiere remplazar a la Chiqui en su tipo de entrevistas pero no le llega ni a la suela del zapato Graciel, y esta embarazada pero ya ni sé de quien. Descubrimiento cumbiero Angela Leiva.... y bueh ... aaah y otro grupo! pero les reservo video sin desperdicio. Solita Silveira es nuestra Goldie Hawn. Esta operadisima pero quiero estar asi.
Me llevo enojos: como por no poder resolver un tema bancario en tres semanas y tener que hacer horas de cola; como ante la evidencia de que hasta en el triangulo de las Bermudas deben tener mejor conexion internet y mejor 3G que aca, como ver que el portero de mi casa sigue levantandose tarde y no se puede uno duchar antes de las 9 am con agua caliente. Peeeero me llevo las delicias de este pais encima, me llevo la enorme satisfaccion de oir a mi hijo jugar a Minecraft con los amigos diciendo "pero carancho frito" despues de haber visto en "el campo" un carancho de verdad. A lo que sumo la satisfaccion de oirlo decirme que soy una "hincha pelotas" con acento a inspector Cluseau" no digas si di oui Dodo" (volveremos al tema educacion en algun momento, la de mi descendencia digo).

Me quedan unas horas aqui. No quiero pensar aunque creo que ya estoy en modo transicion. Hasta el clima colaboro y refresco para ser un poco mas clemente con el cambio de temperaturas. Me digo "no pienses, disfruta todo" asi que decido focalizarme en llevarme como trofeo sensaciones que vivi como magdalenas de Proust y que me hicieron sonreir. Fue algo que me sorprendio en este viaje. Me llevo el olor a madera del bargueño de la casa de mi mama. Creo que hacia años que no lo abria. Me llevo una luz y su sonido: al pasar por el living con las persianas bajas y las ventanas abiertas, tenia la luz de las tardes de verano de mi infancia cuando el verano era eterrrrno sin colegio. Me llevo otro momento magico al ver a mi hijo leyendo en el que era mi cuarto, tirado en la cama. Señal de que la vida pasa, como tiene que ser y porque tengo la suerte de que asi sea. Vuelvo con el corazon pleno, con cierta melancolia, que no puedo negar pero prefiero simplemente estar agradecida por poder seguir teniendo estos momentos de remanso.

Un gran beso para todas y las leeré como siempre, desde Paris!!!

Sumo a mi album, mis tesoros ...

Mis primas, las Buzzi, Claudia y Jackie

Mis hermanas, Marion y Alexia
Mi amiga hermana, Silvina



lundi 23 juin 2014

El silencio hace mucho ruido

En el marco de mi actividad en el Colectivo argentino por la memoria participé hace unos dias en un ciclo de conferencias organizado alrededor del tema "Traumatismo y memoria: testimonios, historias y silencio." Prefiero sin dudas dedicarme a la lectura silenciosa y solitaria de estos temas de traumatismos pero respondi a una insistente invitacion a participar.

A medida que transcurria el debate, iba reteniendo ciertas frases, fui observando reacciones y empece a tomar notas con el sentimiento de que ayudarian a una reflexion personal posterior. Participé activamente pero con cierto desapego, sin dudas por una necesidad de protegerme.

A esta altura entendi que el interesarme por esos años de la historia de mi pais y llegar de a poco a un camino de militancia por la memoria es un paralelismo inconsciente con mi propia historia, aunque no termine de aceptarlo como unico motivo para mi acercamiento a la causa.

Retuvo en particular mi atencion la intervencion de I. G, periodista francesa expatriada en Austria, que dedico sin saberlo, a raiz de un trauma personal, 17 años de su vida a la causa de las victimas de la dictadura argentina. El dolor, la injusticia, el silencio, la opresion, el olvido forzado por la amnistia y la impunidad, la llevaron a compenetrarse con la historia argentina hasta el punto de desear "ser argentina", como si fuera la unica manera de legitimizar su empatia con las victimas. Diecisiete años sin ver que tal vez fuera por haber sido ella misma una victima silenciada, obligada a aceptar lo peor, la impunidad, por parte de quien solo se espera proteccion y defensa de nuestros intereses, no hablo del Estado como en el caso de la dictadura civico militar, sino de sus padres que le pidieron cuando tenia ocho años que olvidara lo ocurrido.

En su tesis habla de los mecanismos inconscientes, caracteristicos de la amnesia que ella llama voluntaria: evitar, controlar e hipervigilancia como elementos fundamentales de un proceso de supervivencia del cual solo se podria salir tras una emocion intensa que rompa con el olvido forzado. Cita en ella a Husson y lo que llama anamnesis: una toma de conciencia que permite volver progresivamente sobre lo vivido, como un detonador.

Si llevo todo esto a mi historia personal, no me cabe duda de que lo que rompio con el olvido forzado de muchas cosas de mi infancia fue el recurrir a una ayuda exterior tras el terrible shock emocional que fue mi divorcio y la ruptura que implico con mi familia y sus/mis creencias. Esa pateada de tablero me hizo tambalear, me obligo a salir de ese estado de control y de hipervigilancia en el que estuve casi 35 años. Largos años en los que todo estaba minusciosamente planificado en mi agenda sin la cual no podia vivir: todo apuntado, menos el divorcio.
Dos años antes de la ruptura definitiva entré en depresion, pero no era consciente de eso. Sin embargo muy a mi pesar, fue lo primero que le comente a mi analista. "Hace dos años que estoy menos activa, muy cansada, como anestesiada y tengo problemas de presion". Esa depresion hizo sin dudas que no pudiera estar "en control", alerta. 

"Qué es lo que le cuesta tanto aceptar, mas alla del dolor de la ruptura?", me pregunto mi analista.  Y yo contesté: "no sé como decirlo ... pero creo que esto me pase a mi, no es aceptable ... yo que tenia mi vida tan armada y ahora es todo un caos"... "Tan armada estaba su vida, que usted vivia atrincherada, en su bunker". Asi llamaba yo a mi departamento bajo los techos desde el cual de un lado solo se veia el cielo por las ventanas. Solo el cielo, no la vida en la calle, esa era para los otros, yo, esperaba ... Esperaba que mi hijo saliera de la escuela, que mi marido regresara del trabajo, que fuera mayo para viajar a Argentina ... eterna espera mientras los demas vivian, o simplemente la calma antes de la tormenta. 

La ruptura me obligo a salir de mi y a aceptar que no podia controlar todo lo que me ocurria. Despues de varias sesiones en las que solo lloraba, por primera vez hable de mi adopcion, de esa eterna duda, que a su vez se habia convertido en una profunda conviccion y que llevaba dentro desde hacia casi 36 años pero que habia silenciado hasta entonces. Algun comentario a alguna amiga de infancia fue lo que me permiti, pero no lo recuerdo, me lo han contado...hace poco.

Ayer almorce en casa de amigos. Sobre la mesa de la cocina, habia un diario que nunca leo, Le Figaro. Casi mecanicamente lo abri, distraida, conversando al mismo tiempo. Y ahi, la foto de Ingrid Betancourt. 

Cuando estaba embarazada de mi hijo lei su biografia. Me impresiono mucho la fuerza de esa mujer, su lucha. Me identificaba con su bi culturalismo, franco colombiano, su amor por Colombia a pesar de su educacion francesa. 
El dia en que nacio mi hijo, el 23 de febrero del 2002, fue secuestrada. Cada cumpleaños de mi hijo marcaba un año mas de su cautiverio. Senti que algo me unia a ella. Hablaba tanto de sus hijos en su libro, y estaba tan lejos de ellos mientras yo celebraba un año mas en la vida del mio. El dia de su liberacion, fue un dia especial. Mi hijo tenia seis años y medio ... al poco tiempo, tan solo unos meses, mi vida cambio radicalmente y comence mi propio camino en busqueda de mi identidad... 

2014, cinco años mas tarde, publica un libro, una novela sobre la dictadura argentina. "Insolito", pensé. Tras el encuentro con una ex detenida argentina, decide basarse en su historia para contar su cautiverio en la selva colombiana, el silencio forzado, el horror, el miedo, la humillacion, la incertidumbre y "el dilema de elegir entre la venganza y la vida" ... Sin llegar a leer lo que seguia, contesto, como una evidencia: la respuesta ante ese dilema es la que definira nuestra recuperacion y la reparacion del daño. Actuar para sanar, hablar para aliviar, hacer de nuestra experiencia, de nuestra historia, una contribucion a una causa colectiva. Y leo luego: "Perdonar al otro es retomar el control de nuestras emociones" ... podrian ser palabras mias.

Al dar vuelta la pagina, y antes de cerrar el diario, una foto y una frase:

"On a l'identité que l'on se choisit"
"Tenemos la identidad que elegimos para nosotros mismos"

Alguien que amé mucho, en un dia muy especial, me dijo "Irene, tenes la enorme oportunidad hoy de ser la que no te dejaron ser, no esperes mas".

 "On a l'identité que l'on se choisit"... nada en este camino que emprendi hace unos años para encontrar la verdad parece haber sido librado al azar. Cada encuentro, cada lectura, encontro su explicacion, su sentido. Algunas personas parecen tener una mision a mi lado en este camino hacia mi misma. Solo basta con seguir nuestro instinto, desprenderse de lo que nos retiene en el pasado y abrir los ojos y el corazon. No esperar mas.


















 



 

mardi 17 juin 2014

Abro las manos

Un "Te quiero" ... pronunciado con la ligereza de la exaltacion del momento, o con la ligereza de lo evidente, como la prueba irrefutable de algo fuerte que se construye dia a dia ... sin que uno haga nada para que asi sea, sin la presion de construir algo perene pero que sin embargo se instala sin esfuerzo, y sobretodo sin avisar.

Entonces me sorprendo viendo que al buscar ponerle nombre no hay uno solo. Los sentimientos fluctuan. A veces siento que te quiero sin mayor razon ... casi cariñosamente, otras que te quiero sin medida, sin molde, sin juicio ... otras que te quiero con cautela... A veces siento que podria llevarme la vida por delante, sin cuestionar, animada por tu aliento, por tu presencia, tu critica, tu risa a medias ... otras siento que sos capaz de arrastrarme en tu lado mas oscuro y yo capaz de perderme en el mio. Tu gravedad alimenta la mia, esa misma contra la cual lucho desde siempre. Entonces busco refugio en lo que siempre me hizo bien, pero no es mas que para darme cuenta de que ya tiene tu lectura, o al menos lo que percibo de ella y pienso con desesperacion que tal vez se volvio parte de la mia.


Me haces vacilar, me haces dudar, de todo, de vos, de mi, pero tambien haces que mis convicciones se afirmen. Tu intensidad subleva la mia. Ese mismo silencio tan tuyo que suele gustarme, es el mismo que a veces hace resurgir todos mis miedos, mis fantasmas. Quedo de pie en medio de la niebla. Entonces pienso que no nos haremos bien. Entonces abro las manos para dejarte volar. De todas formas, solo sabes volar. Y entonces me sorprendo por ese respeto que le tengo a tu libertad ... y me doy cuenta de cuanto te quiero y veo cuanto me has dado, tal vez sin quererlo, para que tambien me sienta libre. 

mardi 7 janvier 2014

Encontrar la llave

Hace mucho que no escribo. La vida cotidiana nos submerge y lo permitimos. Si bien cada año procuro recordar que no quiero ser victima de la voragine cotidiana y crear mis propios tiempos y espacios, siempre en algun periodo gana ella y me devora ... Solo nos preocupa el "llegar a tiempo", cumplir y "sobrevivir" y nos nos queda tiempo para nosotros, para pensar, para poder tomar un rato y contemplar, poner las cosas en perspectiva. Cuando me ocurre siento que pierdo mi eje, que ando dando tumbos y desperdiciando energia.

El mundo se detuvo durante los quince dias festivos de fin de año. Quedamos suspendidos. Es un periodo que sigue sin gustarme. Creo que todo empezo en mis años de comercio en que la magia de la infancia se transformo en otra cosa: cambie de lado del mostrador y pasé a ser como espectadora. Espectadora de esa necesidad de muchos de que todo sea "perfecto", de tener la me
jor mesa, decorada con esmero, los mejores regalos, y muchos, casi como si esto pudiera ser proporcional al amor que sienten por los suyos. Muchos vienen de lejos para compartir esos dias aunque tal vez durante el año esa misma carrera que nos mantiene fuera de eje nos haya mantenido alejados y concentrados en uno mismo. Asi comence a notar la soledad de otros para quienes no es una fiesta porque ante tanta efervecencia ven que la suya no es igualable. Y por todos lados se oye "con quien pasas navidad?", "qué haces para las fiestas"??... Esa soledad calla perdidas, partidas, fracasos, nostalgias ... En la adolescencia no me gustaban ya esas fechas. Luego mientras mi hijo fue pequeño y creia en Papa Noel fui feliz jugando a la crear la ilusion para él. Pero hoy ya no cree mas y la magia fue disminuyendo. No tengo ganas de jugar mas. He conversado con mi hijo para saber si él queria mas festejo, decoraciones, pero me dijo que no... 

Debo reconocer que estoy igualmente agradecida por este "pido gancho" navideño ya que me obligo a descansar y a recuperar mi egocentrismo aunque me haya llevado a caer nuevamente en la fatidica necesidad del balance anual y de las resoluciones revolucionarias para el año entrante.

Asi fue como en un arrebato de "autoayudismo" y "nachahuevaditis" aguda decidi que el mantra de mi 2014 sera la ALQUIMIA. 

(segun Norma Angelica Avalos, bailarina) 

Alquimia ... como la magia de poder "transformar los metales comunes en el oro más puro. La tristeza, la ira, los celos; metales bajos que pueden ser transformados en oro porque están constituidos por los mismos elementos que el oro. No hay diferencia entre el oro y el hierro, porque tienen los mismos elementos, los mismos electrones. ¿Has pensado alguna vez que un trozo de carbón y el más preciado de los brillantes del mundo son la misma cosa? No hay ninguna diferencia. En efecto, el carbón comprimido por la tierra durante millones de años se convierte en diamante. Sólo una diferencia de presión, pero ambos son carbón, ambos están constituidos por los mismos elementos.

Lo más bajo puede ser transformado en lo más alto. A lo bajo no le falta nada.

Sólo se necesita una redistribución, una recomposición. La alquimia no es más que esto. Cuando estés triste, celebra y le estarás dando una nueva composición a la tristeza. Le estás aportando algo que la transformará. Le estás aportando celebración. ¿Está enojado? Entrégate a una hermosa danza. Al principio el baile será agresivo, violento. Poco a poco, se hará más suave y más suave y más suave; entonces de pronto, te habrás olvidado del enojo. La energía habrá cambiado, se habrá convertido en danza.

Pero cuando estás enojado, no eres capaz de pensar en bailar. Cuando estás triste no eres capaz de pensar en cantar. ¿Por qué no hacer de tu tristeza una canción? Canta, toca tu flauta. Al principio las notas serán tristes, pero no hay nada malo en una nota triste. ¿Has oído? A veces, en la tarde, cuando todo está caliente, todo quema, cuando todo es fuego a tu alrededor, de pronto, desde un huerto de mangos, puedes oír un pajarito que empieza a cantar. Al principio la nota es triste. Está llamando a su amada, a su amor, en una tarde muy calurosa. Todo es fuego alrededor, está ansioso de amor. Una nota muy triste, pero bella. Poco a poco, la nota triste se convierte en una nota alegre. La amante empieza a responderle desde otro bosquecillo. Ahora ya no es una tarde calurosa; todo se refresca en el corazón. Ahora la nota es diferente. Cuando la amante responde, todo ha cambiado. Es un cambio alquímico.

¿Estás triste? Empieza a cantar, a rezar, a bailar. Lo que puedas hacer, hazlo, y poco a poco, el metal más bajo se transformará en el más alto, en oro. Una vez que conozcas la llave, tu vida no volverá a ser nunca la misma. Podrás abrir cualquier puerta. Y ésta es la llave maestra: celebrarlo todo"...


- "Hola, qué tal, voy a elegir el menu "alquimia- magia- llave" por favor"
- "Si, deme dos"! 

Que este año sea dulce, lleno de momentos felices (y que seamos capaces de vivirlos conscientemente), que traiga exitos, personales y compartidos, que nos de la fuerza para enfrentar los dias tristes,  que nos de salud y la conviccion de que las distancias solo existen en nuestra mente porque el corazon no sabe de medidas. 
 

vendredi 12 juillet 2013

De creencias ...

Por estos lares ya sono el timbre del ultimo recreo del año escolar.... El verano termino por instalarse y regalarnos esos tan anhelados dias de sol ... la ciudad se va vaciando lentamente... y de a poco logramos encontrar mas tiempo para nosotros .... y todo tiene sabor a balance de lo vivido en estos primeros meses del año y planes para los ultimos por venir.

Como punto de partida para este verano tengo ganas de compartir estas palabras de una persona unica y eterna. Comparto cada una de sus palabras... Pasaron muchos años para que asi fuera. Y hoy al releerlas me di cuenta de que he llegado al fin a entender y a apropiarme cada una de ellas.

"Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."


John Lennon 



jeudi 6 juin 2013

Nuestras cuestiones son "otra cosa"

Este 24 de marzo fue particular. Muy especial. Mas triste que nunca. Me costo identificar el por qué.
La placa por los desaparecidos de mi escuela, el liceo Jean Mermoz en Buenos Aires, se coloco en diciembre del 2012. Fue un gran orgullo haberlo logrado despues de tres años de forcejeo institucional, pero no fue suficiente. Podria haber sido un alivio ... sin embargo en todo momento frente a los homenajes me he sentido cada vez mas dolida, como si hubiera tocado directamente a mi familia, como si hubiera sido personalmente victima de esos años. Fue una sensacion muy particular. El dolor y la duda ante el camino a seguir fue generando una inmensa sensacion de vacio... incomprensible.

Durante tres años me volque de pleno en el tema de terrorismo de Estado, de desaparecidos, nietos recuperados, leyendo y viendo cuanto documental cayera entre mis manos. Releyendo cosas con otra mirada sin dudas, desde otro lugar. Hablando mucho.
Involucrarme en la colocacion de la placa no fue sin consecuencias en mi vida. Creo que de haberlo sabido, o percibido concientemente, desde el vamos, hubiera sido tal vez un freno... o no.
Fue un gran trabajo sobre mi misma y mis prejuicios, para asumir mi compromiso. Me costo ver en él, el comienzo de cierta "militancia". Esa palabra tan ajena a mi vocabulario. Pero frente al horror y al desamparo a lo largo de las lecturas, el compartirlas con otros, me hacia sentir de alguna manera activa. Estaba haciendo algo, no para remediar ni aportar nada nuevo pero para hacer memoria. Y entonces esa palabra cobro otra dimension.
Una vez colocada la placa me pregunté como seguir. Como seguir en ese movimento, con la particularidad de la distancia, junto a quien implicarme aqui. Pero sobretodo POR QUE esa nueva "necesidad".

Mis referencias al tema son cada vez mas recurrentes ... o asi pareciera. Una persona me contacto intrigada para preguntarme cual era mi vinculo con el tema y si me habia tocado personalmente...
Como explicar que cada palabra que dice un nieto recuperado podria haber salido de la boca de un apropiado. Como explicarle que mi encuentro con Victoria Montenegro, nieta recuperada marco un antes y un despues en mi vida. Como explicar que tomando esta senda, tambien marco un paso mas de independencia con respecto a un medio, a una educacion, a creencias transmitidas, sinceras sin ninguna duda, pero tambien perversas. No es esa mi voluntad, no es lo que me anima, lo sé. Me lo he planteado millones de veces. Pero si debo reconocer que la indiferencia de algunos me duele cada vez mas, me enoja, y no hace mas que acrecentar mi duda.

En un encuentro organizado por el Colectivo argentino por la Memoria, conoci a una directora de teatro, francesa. Una mujer ya mayor que dice haber sido una de las primeras en hablar de la dictadura argentina a traves de un teatro comprometido y de la danza. Cuando le pregunte cual era su vinculo con el tema, por qué se siente tan implicada, me mostro una estrella de David que llevaba colgada. Fue su unica explicacion ...

Mas tarde me dijo que para ella era mas facil denunciar los horrores de los campos de detencion, de tortura y de muerte en Argentina que meterse en una inmersion completa y cotidiana con la memoria del holocausto que la toca de cerca. Es una distancia, un filtro al dolor para sentirse menos expuesta, para que sea mas tolerable.

Sus palabras resonaron por varias horas en mi. Creo que entiendo perfectamente esa distancia. Creo que es sin dudas mas facil para mi, aunque no menos doloroso, hablar de ESO, de la apropiacion, de la sustitucion de identidad, de la mentira colectiva, del pacto de silencio, del presentimiento de toda una vida, de la duda de tantos años que pesa y deja sin aire porque amenaza como una espada de Damocles arriba de mi cabeza, a través del dolor de los nietos. Porque hasta saber la verdad, los nietos vivieron lo mismo. Es mucho mas facil que hablar en primera persona y que se vuelva el centro de mi vida como lo es para muchos que fui conociendo en la busqueda.

Y entonces entiendo .... y resuenan las palabras que alguien con una sensibilidad especial me dijo alguna vez "tiene que salir y transformarse en otra cosa pues mal que nos pese, fuera de nosotros, nuestras cuestiones son "otra cosa"."

Diria BC. " Dar un sentido a la vida es un aspecto inescindible del proceso resiliente" ... en eso andamos, en darle sentido, abriendo nuevas puertas, generando proyectos mas comprometidos.

Lo importante no es como caes sino como te levantas

La resiliencia y el arte ...

Ya es conocida mi admiracion hacia el piscoanalista francés Boris Cyrulnyk. No es dificil ver en casi todos mis posts una mencion a esta nocion de resiliencia. Sera tal vez tambien porque siento que he crecido rodeada de resilientes. La mayor parte de mi vida ha sido en compania de judios, de exiliados empezando por mis abuelos y por mi madre que siempre se sintio en un pais extranjero.
Pero la resiliencia en ese momento no se llamaba asi, se llamaba fuerza interior, se era luchador, fuerte. Hoy pareciera que no alcanza y que es necesario explicarnos como se hace para ser resiliente y salir adelante, como si hoy fueramos mas debiles, mas fragiles o inadaptados emocionalmente a nuestro entorno. Estas reflexiones interrumpen mi lectura muy a menudo.

Hace poco, en mis horas errantes en la red, encontre un video de una entrevista a Cyrulnik, que traduje, transcribi y ahora comparto en parte con ustedes. 

"El maltrato màs frecuente, el que màs perjudica el desarrollo del niño, es la carencia afectiva. Hay una muerte de las neuronas porque el niño esta en carencia afectiva. Pero de eso no se habla porque es mas dificil de observar: es difìcil observar un "no-comportamiento". Nunca hablamos de ello, y sin embargo es la agresiòn que mas se està desarrollando hoy en el planeta (....)

La definiciòn màs simple de la resiliencia se basaria en cuàles son las condiciones para retomar un desarrollo despues de una agresiòn traumàtica? Esta agresiòn puede ser neurològica, afectiva, pero la mayor parte del tiempo es social y cultural. La miseria social es una inmensa agresiòn contra el cerebro y el desarrollo de la personalidad.

Cuàles son las condiciones que permiten retomar el desarrollo? Cuando se reunen esas condiciones, la probabilidad de retomar un desarrollo es bastante grande y, de manera opuesta, cuando no se reunen esas condiciones, la probabilidad es bastante débil. Vemos niños que estando en muy malas condiciones, retoman un buen desarrollo. La mayoria como nosotros, retoma un desarrollo bueno, pero otras veces un desarrollo peor, y algunos no retoman ningun tipo de desarrollo y entonces no hablamos de resilencia. (dice en otro congreso "El conjunto constituido por un temperamento personal, una significacion cultural y un sosten social explica la asombrosa diversidad de los traumas.")
Para superar un acontecimiento traumatico, hablaremos de la necesidad de un apego seguro. Esto quiere decir que el niño tiene confianza en si mismo, incluso cuando es muy pequeño, uno o dos años. Es decir que si ocurre una desgracia, el niño es infeliz pero buscarà un sustituto afectivo, buscarà una tìa, un padre, le hablarà.
Si le preguntamos, como es que tiene confianza en si mismo, reflexionara, se mentalizara. Sobretodo si el nino ha adquirido un apego seguro, buscara imaginar, refugiarse en la ensoñacion.
Sabemos por ejemplo que entre los niños resilientes hay un gran numero de escritores, de cineastas, pintores ...porque es en el refugio de lo imaginario donde han podido soportar el horror de lo real. Entre los mecanismos de defensa mas positivos estàn el altruismo, la mentalizaciòn, el ansia de conocimiento, el humor y la creatividad. Porque tambien se puede hacer algo de ese sufrimiento."

En su autobiografia,  "Salvate, la vida te espera", Cyrulnyk cuenta su infancia durante la guerra, la desaparicion de sus padres en campos de concentracion, el orfanato, el tener que callar y esconderse sin entender aun lo que quiere decir ser judio. Dice que tal vez callar aun despues de la guerra y del peligro inminente fue aun mas devastador.

A partir de su experiencia cuenta como fue articulandose su trabajo de investigacion. Y hablando de la memoria traumatica dice:

" La capacidad de hacer una representacion verbal propia de lo que nos ha ocurrido y de encontrar una persona con quien hablar y a quien entregar nuestro relato facilita la contencion emocional. El impacto de un acontecimiento sera menos traumatico si antes de ocurrir, el niño ha adquirido un vinculo seguro y ha adquirido una herrmienta extremadamente valiosa para la contencion emocional que es la capacidad de verbalizar las cosas. Todos los traumados tienen una clara memoria de imagenes y una mala memoria de las palabras"...

En mi historia personal he tenido en mi infancia un apego seguro muy grande, una gran contencion, y creo que es el mejor regalo que me hayan hecho mis padres. Pero como en todas las familias donde pesan secretos creo que mi enorme capacidad a verbalizar es merito completamente personal, fruto de un gran trabajo sobre mi misma.

Se puede hacer algo del sufrimiento, es una certeza. El desafio esta en encontrar el camino. Lo importante no es como caes sino como te levantas.